我在還沒接觸諮商前,面對自己時常吵架的伴侶關係,

有一段時間,自己看了不少書,想要從其中得到一些幫助。

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那時候我看了很多書,尤其是很多大眾心理相關的書,當然也有很多所謂兩性作家寫的作品。

例如:撒嬌的女人最X命、讓X離不開你、他其實沒這麼XX你.......

當時,書中的一些「方法」,不瞞大家說,我還真的做過一陣。

 

(圖片來源:http://goo.gl/ePY5AB)

 

後來發現,盡信書不如無書啊!

怎麼說呢?

 

這類的書常常會教給讀者一些快捷普遍的方法,例如怎麼樣更有吸引力、避免衝突、替對方著想....

乍看之下很有道理。

但這些方法,忽略了人的獨特性,以及減少去探討人的需求,甚至更可能養壞對方的胃口。

書裡面時常講到的「小技巧」、「小方法」,偶而用之還不錯,

但時常用之,等於要你戴著一個面具,面對親密的另一半,

你可以照書中扮演成一個很完美的角色,但你可能會離真正的你自己越來越遠,因而覺得空虛,

又或者,有一天,你的需求、感受,也就是真正的你自己壓不住了,將整個爆發,

對方也可能覺得「噢我對你的幻想破滅了,我以為你是怎樣的人....」,

而你也會因為感受對方的失望而感覺很糟,

然後惱羞成怒地覺得「難道我是這樣的人,你就不愛嗎?」最後又回到吵架的惡性循環中。

 

我自己經歷這段過程,整個就是個鬼打牆,我稱之為撞牆期,

那時候對於自己,自我覺察好像有升高一些,也努力想要體諒對方感受,

但會發現:怎麼我越體諒,對方狀況越糟、越會對我亂發脾氣,

等回過神來,發現自己變成一個委曲求全的角色,問題是:委屈了,卻不一定能求全。

一旦扮演的角色/面具出現裂縫,壓下的需求與情緒整個爆發,

覺得我這麼體諒你,你為什麼都不體諒我,我幹嗎要這麼可憐....等等,

原本維持的恐怖平衡整個崩毀,兩人爆發的衝突不比以前小,甚至可能會受到對方更多的指責,

而我就覺得:天啊!我的自省、求進步好像對我們的關係一點用也沒有,反而更糟。

 

這時候,可能會出現幾種心情:

1. 覺得沒用,乾脆就放棄了

2. 直接把對方打成「很壞、很有問題的人」,

3. 覺得問題在自己身上,覺得自己做的還不夠

 

這三種心情,我自己都出現過,所以可能如果有這樣經驗的人,可能還有更多的情況。

這種撞牆期特別會讓人灰心喪志,甚至失去自我價值感,覺得自己很糟,或是覺得自己很倒霉遇到這種人,

而我遇到很多人,會願意留在這種惡性循環,常是因為覺得自己做的不夠好、很糟,應該要再努力進步,

如果覺得自己很糟,委曲求全更多,對方的任性、責備、把錯丟在你身上的狀況就會更嚴重。

 

而這,並不完全是對方的責任,我後來才慢慢發現,原來這是互動的結果。

有時委曲求全的一方(常常是小P),可能時常是在感情關係中「做了比較多」的人,

有時在吵架或生活話語中可能或多或少地表達出來(或有時沒表達,對方也會多少有感覺),

對方(常常是小W)可能會因而產生罪惡感,而在罪惡感中,更感受到自己的無能,

「無能」正是小W的爆發點,當感受到罪惡感、無能,對方可能就會卯起來攻擊你、把錯怪在你身上,

藉此讓自己感受好一些,以此可以喘息。

 

那難道小P就要雖小被怪罪嗎?當然不是,

會說是互動模式,就是因為配得起來才會出現這樣的互動,例如說,

前一篇有提到小P跟小W的性格,

小P的性格比較會願意主動為了關係努力、也比較會討好,

因此會願意接這些對方丟過來的怪罪與責任、願意改變自己去配合,

搭配上很怕感受自己無能的小W,就更可能開啟這樣的循環。

所以,如果其中一方越委屈,另一方越可能會出現明顯的攻擊、挑剔,正所謂「慈母多敗兒」。

而有的時候,委屈的那方也可能突然奮起,把對方臭罵一頓,把自己的委屈整個倒出來,兩個人就吵更凶,

總之就是這樣不停地吵架循環之後,

委曲求全的那方,可能覺得對方真的好壞、好不珍惜自己,有一天醒了,一心求去,

對小W來說,這等於是暫時壓力解除,

所以突然可以想起委曲求全的那方有多好,再把他求回來,委屈的那方心軟,然後.....

 

然後就是鬼打牆的無限迴圈啊啊阿啊啊~~~~~~~

 

寫出這個鬼打牆的過程,不是要拿來罵誰,也不是拿來勸世

當然,有時候當然真的要注意自己的能力極限,

不要因為太過努力維繫這段感情,而沒注意自己在感情變得多不像自己、耗損多少精力,

(遇到危險情人,需要介紹給他的是諮商師,而不是自己撩落去或介紹新對象給他)

事實上,我慢慢發現,

如果能夠在一段感情中能夠做自己,又能夠體諒的妥協、協商一些共同需求,當然是最好的結果。

所以委屈真能求全嗎?以我鬼打牆數年的經驗,發現真的不是,

而且還會讓自己非常怨懟對方,愛也會因而一直耗損,對於他與我自己,都不是一件好事。

 

鬼打牆真的是一件很痛苦的事情,而坊間的某些男女教戰手冊,我覺得更是培養鬼打牆的推手啊!!

最後,讓我用因自己血淚而領悟到的一句話,做為這篇撞牆期的結尾:

 

記得,不要想搞定對方。關係的首要,是搞定你自己。

 

 

 

 

 

 

 

創作者介紹

周慕姿諮商心理師 - 關於你的心裡事

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