前幾天,坐著計程車正準備從A地趕到B地時,司機大哥與我攀談,得知我的工作是心理諮商師,忍不住問我:



「我小孩阿,小時候唸書都不用我煩惱,後來我叫他去念XX系,然後他考上研究所,看起來蠻順利的,可是啊,最近先是說論文寫不完,一直拖延著畢業,問他未來要做什麼,他也是一問三不知。這孩子從小就聽話又好管,唸書也算用功,本來想說不怎麼需要擔心,結果怎麼現在要踏入社會了,什麼都不知道,要怎麼辦啊?」司機大哥很憂慮地說。
在台灣,有個很有趣的現象:傳統父母權威和整個教育體制的方式,大多會(希望)教養出一個聽話、順從權威、不要太有自己想法以免違逆權威的小孩(因為這樣比較好管教),所以當孩子有夢想、有自己想法,而這想法與「一般社會期待的所謂安穩、有錢途的工作」有所違背時,有些父母與師長會用一些言語讓你打退堂鼓,例如:「你太天真了、想的太少了、自以為是、你以為你有能力嗎、你要怎麼養活自己、我吃的鹽比你吃的米還多.....」,在這過程中,孩子不被鼓勵自我決定、該有自己的想法,「聽話用功唸書」才是最安全的模式。
問題是,到要踏入社會、要進入職場前,赫然發現當初父母與師長的建議,都不是未來的保證;瞬息萬變的社會,每過了幾年,職場與社會的生態都不一樣;已經沒有任何一個工作,是去念、去做就「保障」可以有無虞的未來。
而父母的保證已經不再有效時,很多被剝奪「決定能力」的孩子,在長久「聽話」的訓練下,失去自信、失去判斷力,失去了相信自己決定、執行並且負責之的能力;於是,當帶領者不再可靠,即使想要靠自己,卻發現自己該有的、自己做決定並負責的能力,已經消失殆盡。
我們花了十幾年的教育,教育出「聽話」的小孩,卻要短短的四五年間,要求他馬上學會自我判斷、自己決定、學會適應變化多端的社會的能力。
是不是太苛求了呢?
有個從小在國外唸書回來的長輩友人,最近因為小孩在學校發生了些事,很困惑的問我:「我在國外唸書的時候,如果我們說我們的夢想,老師們都會鼓勵而且贊成,怎麼在台灣,小孩講出自己的夢想,是人人都會嘲諷且唱衰,怎麼會這樣?」
這種「不能做夢、只能求現實與安穩」的恐懼,是一代傳一代的,在現今的台灣社會不停流動傳遞著;而當連現實安穩都不可求時,現在的孩子,能依憑用來做決定的信心,也越來越少了。
不知道我們能不能,多給孩子一些做夢的權利、自主的權力、表達自己想法的權力;然後,成為能與他們討論執行的可能性、支持他們追求夢想的強力後盾?
不只是給他們警告、威脅與恐懼而已。
圖片來源:http://goo.gl/Et6VLJ

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「我從小就是個讓爸媽放心的小孩,學業成績不錯,也沒做什麼讓爸媽操心,選填志願時,成績也考到父母希望我就讀的科系,選了父母覺得安穩不錯的工作...最近,我遇到了一個我很喜歡的女孩子,外人看來,她學歷不高,工作只是個普通的上班族,可是她很努力認真,而且很替人著想,個性很成熟,我非常喜歡她,很希望能跟她結婚,沒想到遭受父母嚴重的反對,甚至威脅要跟我斷絕親子關係....」

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(圖片來源:博客來網路書店)
(以下有雷,未看此書者慎入)

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八仙塵爆意外,令整個社會震驚沈痛不已。幾百人的傷痛,透過媒體強力播送,讓我們就像身歷其境一樣,覺得傷心、恐懼、驚嚇、害怕。


如果你已經開始出現以下身心不適狀況:睡不好、做噩夢、緊張、擔憂害怕、胸悶心悸、或想著如果事情是發生在自己或身邊的親人好友身上怎麼辦;卻又忍不住一直轉著電視,想要知道更多資訊.....


 



那麼,你有可能已經出現「急性壓力症」(症狀持續3-31天內),你的「焦慮」讓你忍不住抓著更多資訊不放,卻可能讓你更焦慮、症狀更嚴重。


 


如果你已經開始出現上述所提症狀,請你開始試著做:


 


一、停止看任何災難相關資訊:


 


24小時播送新聞的電視媒體固然影響甚大,但如今網路資訊發達,不停洗版的FB,重複出現災難訊息,也會使人焦慮、壓力過大。請讓自己減少接觸這些媒體的機會,避免創傷暴露。


 


要記得:現在不停接受、甚至選擇被媒體轟炸的自己,其實正因焦慮而出現「抓資訊不放」的強迫行為,記得不要被焦慮控制,你擁有選擇資訊的權利。


 


二、呼吸放鬆練習:


 


當感覺心情、身體開始緊張,心跳加快、壓力變大、焦慮變高時,將自己紛亂的思緒拉回,專注在呼吸上,做幾個深呼吸(可以的話至少做三到五分鐘),讓自己的身體與心靈能夠獲得平靜與放鬆。如果可以,早起與睡前至少都各做一次,平常一感覺到緊張,則隨時可以做,讓身體慢慢熟悉這種放鬆的感覺。


 


三、展現正面的力量:


 


雖然建議大家不要暴露在太多災難資訊中,但不代表要對災難視若無睹。試著去做一些好事情:包含對傷者、傷者家屬等盡一份心力,例如為他們集氣祈禱、募集物資、捐血等;或是珍惜感謝自己擁有的一切;或向身邊的人表達你的愛.....嘗試去做一些會讓你快樂的小事情,特別是幫助別人的事,那會讓你感覺更好。


 


四、跟身邊朋友、家人聊聊你的感受:


 


也可以試著跟身邊的人聊聊你的感受,如果你身邊有傷者或傷者家屬,請好好的陪伴他們,不用教導、建議或評論,只需聆聽他們的感受,讓他們感受到你的支持及對其情緒的接納。


 


如果你的症狀持續至少一個月,很可能你已經出現「創傷後壓力症」,建議需進一步尋求其他的心理治療資源。


 


另外,台北市衛生局於6月29日至7月10日,設立「台北市民熱線1999 轉2521」專線,提供24小時的心理諮商服務。其他相關心理衛生資源請參考:http://www.twtcpa.org.tw/news_detail.php?nid=14658


 


在這個艱難的時刻,讓我們攜手渡過難關。


 


圖片來源:https://goo.gl/FFdWsO


 




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「焦慮來得太快、就像龍捲風,離不開暴風圈、來不及逃,我不能再想,我不能再想,我不,我不能再想你~」
(改編自周杰倫<龍捲風>)

每次聽到這首歌都很有感觸,因為,當將這歌詞稍微改了兩個字,我覺得,就像是深陷焦慮時的感受。
焦慮,究竟是什麼呢?維基百科上說,「焦慮(anxiety)指由於情緒或心理上產生內在衝突,進而引發非理性的『憂慮』或『恐懼』感受」。事實上,「焦慮」也是種提醒我們有「危機可能出現」的感受,可說是一種警報系統。所以當焦慮出現的時候,如果我們想要降低這種「不舒服」的感覺,我們就必須做些什麼。
有的時候,焦慮可能會逼得我們準備得更充分、更積極地面對考驗;但有的時候,焦慮也會逼得我們做出一些其實對事情本身沒有幫助、但反而更困擾自己的行為--強迫行為。
Paul McHugh(約翰霍普金斯大學精神病學會主席)曾提出強迫行為的四階段模式,說明強迫行為怎麼在當下暫時解除我們的焦慮、並且使我們上癮(節自<心靈療癒自助手冊>):
壓力感受(焦慮)-->強迫思考-->強迫行為-->暫時紓解
例如,當媽媽太過擔心孩子的安危(焦慮),腦中不停擔心孩子可能出現的各種危險(強迫思考),然後決定要掌握孩子的每一刻行蹤(強迫行為)。
又或者,伴侶之間,一方對另一方很沒安全感(焦慮),於是在腦中一直想著他會不會做對不起我的事情(強迫思考),於是隨時奪命連環扣、查勤、問個不停(強迫行為)。
實際上,這些強迫行為,雖然當下可能暫時緩解自身的焦慮感,但對於真正擔心的事情是沒有任何幫助的。例如媽媽真正希望的是孩子能夠安全,伴侶希望的是對方可以很愛自己、很重視自己,希望關係是穩固的......
這些強迫行為,無助於事情本身,但卻一再被重複的執行。可能原因是,很多時候,當我們在面對未知、模糊的情況,容易產生焦慮,而執行這些強迫行為,可以讓我們有種錯覺:讓我們覺得情況是能夠被我們掌控的。
這種「可控」,能給我們帶來一種「確認」的安心感,焦慮也因而暫時緩解。
但這種從「強迫思考」到「強迫行為」的歷程,會讓我們感覺越來越糟、不舒服,因為「強迫思考」的內容多半都是負面想法;而很多時候,「強迫行為」也會讓我們對自己感覺更糟。
這可說是一種「上癮」的過程:「我知道這不好,但這可以暫時讓我感覺比較好」
要改變這個循環,很重要的,是在出現「強迫思考」時,我們的反應。「強迫思考」既然是負面想法,理解這些想法其實對問題本身沒有幫助,是很重要的。若能了解這點,當腦袋被焦慮佔據時,提醒自己這件事、並且專心擺脫這些負面想法,讓自己不被焦慮情緒綁架,例如對自己信心喊話、或轉移注意力,讓自己脫離這個情境,不至於出現強迫行為,此循環就有打破的可能。
之後,我會再多分享一些關於可能擺脫此循環的方法。
圖片來源:http://goo.gl/BiXV6j
參考資料:
http://zh.wikipedia.org/wiki/焦慮
http://mojim.com/twy100951x31x14.htm
<心靈療癒自助手冊>

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小萍很討厭過年。過年代表着會有一堆親戚聚在一起,對他們這些小輩評頭論足。她特別討厭大阿姨和姨丈,當他們看到小萍,總是可以挑出一堆毛病,包含:不會打扮、太胖、太醜….小萍雖然不喜歡他們的批評,但長期下來,小萍也忍不住開始懷疑自己是不是真的很醜、很糟糕,「否則他們怎麼會這樣說我呢?」;最後,小萍對自己越來越沒自信,也越來越討厭鏡中的自己。
 

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「這個我不會,你可不可以幫我~」
「這些工作真的好多、我做不完,你幫我好不好?」

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我們都有過這樣的經驗:不停擔心不好的事情會發生、因為挫折而不停的懷疑自己,從「事情做得很糟」變成「我真的很糟」....這種不停循環的負面思考與焦慮,讓我們陷入惡性循環,最後,我們什麼事都做不了。
 

然後因而,更討厭這樣的自己、更陷入了自厭的負面情緒。
要怎麼擺脫這樣的負面思考與焦慮情緒?
其實,你只要停止就好。
停止,意謂你需要意識你正在做傷害自己的事情、或是對事情毫無助益的思考;停止,意謂著你需要調整你的心態,相信你正在思考的這件事其實對自己沒有任何幫助。
然後,將力氣花在專注地擺脫這些沒有助益的焦慮與負面思考。
例如,當媽媽因為過度擔心在外孩子的安危而出現焦慮時,讓自己擺脫這樣的情緒,轉移注意力去做些別的、愉快的事情;或是一直擔心自己考試會考不好的考生,對自己說句:「我現在想這些也沒用,我只能做我自己目前能做的事情」,然後轉移注意力到讀書或別的事情上。
要記得,很多焦慮與負面思考的產生,是因為我們妄想控制一些不可控制的未知情況。
因此,要短時間擺脫焦慮,也許你可以試著這麼做:
一、「提醒」:
先意識目前的焦慮或負面思考,是否對事情本身有用?
二、「意識與覺察」:
如果是沒用的,提醒自己這點,也提醒自己陷入焦慮,原本就會出現一些負面思考的想法,「那些並不是真的」。
三、「專注擺脫」:
要求自己不要繼續思考這些沒有幫助的事情,告訴自己「停止」,並轉移注意力去做些別的事情,是一個很好的方法。
這是短時間擺脫焦慮與負面思考的方法,暫時間或許能得到一些改善。但若長時間出現焦慮情緒,最根本的辦法,仍然需要去面對、了解情緒的根源為何,才有機會在想法、行為上獲得更完整的改變。

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前陣子看了「派特的幸福劇本」,對於其中的一幕印象很深刻:(有劇透,如果沒看過本片的朋友請斟酌往下看)

派特與蒂芬妮初次相遇,他被蒂芬妮擁抱又打了一巴掌,返家之後,派特拼了命的找婚禮影片,凌晨三點,他為了找影片吵醒了爸媽與鄰居,連警察都前來關切.......
 
 
 
派特在住院八個月後,支持他重新開始的目標,就是「要與外遇妻子重修舊好」的心情,因此,當他發現自己被蒂芬妮吸引,「找婚禮影片」的行為,其實就是派特為了因應心裡出現對自己背叛妻子妮可的這段感情、甚至背叛自己對自己承諾的罪惡感所產生的焦慮,而出現的強迫行為:藉由找到婚禮影片,提醒自己過去的愛,提醒自己應該要堅定。
 
到最後,派特面對的不是自己產生罪惡感的心情與原因,也就是「情緒的根源」,反而是著重在「強迫行為」上:竭盡全力去尋找婚禮影片以減輕自己的焦慮;沒有面對情緒根源,反而執著於強迫行為,若未完成時,焦慮又會因為「無法成功執行強迫行為」而變得更大
 
最後,面對這樣的焦慮,派特因為與父親、母親起衝突,以及警察來關切,意識到結果的嚴重性,終於焦慮被轉移,而平靜下來。焦慮終於平息了,但這樣的成本未免太大。
 
派特的心理醫師說得很好:
 
你要有個對策,要能夠辨別這個感覺,當這感覺來襲時,你需要找個安靜的地方,讓自己平靜下來......」,他提醒派特:
 
當真正的感覺來襲時,你需要辨別、面對的是你內心真正的感受,而不是逃避情緒根源,使得自己被焦慮綁架,然後過度焦慮、爆衝情緒不受控制,最後發展出一些強迫行為來暫時安撫自己的情緒。
 
那其實只是逃避,因為罪惡感還是在;等下次再出現時,又是排山倒海的席捲而來。
 
但有的時候,要面對這樣的情緒根源,非常困難,尤其是靠一己的力量時;因此,當情緒來襲,不用給自己太大壓力馬上去面對,可以試試看以下幾步驟:
 
一、深呼吸、放鬆練習:

將注意力專注於呼吸,以腹式呼吸慢慢放鬆,讓自己高漲的情緒慢慢平復。
 
二、理解自己的情緒狀態:

了解自己剛剛出現焦慮,因此會出現比較大起伏的情緒,沒有什麼大不了的;理解並接納出現焦慮時就是會這樣的自己。-->若接納此狀態的自己,情緒會較快平穩。
 
三、覺察情緒根源:

情緒平復後,試著辨別是什麼讓自己產生焦慮?產生焦慮的緣由爲何?通常事件本身會讓自己產生焦慮,都跟我們如何解讀事件有關。主觀解讀的角度、想法,使我們出現了某些情緒,情緒又因而引發焦慮。
 
若這樣的情緒覺察越來越清楚,一方面焦慮不會來得那麼快或無法控制,另若了解情緒根源,才能直接面對情緒本身,才能「治本又治標」。
 
例如劇中的派特,如果他能發現自己因覺得「背叛妮可與自己的感情」產生罪惡感,而會產生此罪惡感,是因為自己深受蒂芬妮吸引,那麼他就有機會直接去面對自己對妮可與對蒂芬妮的情感,而不是繼續抓著「想像的理想化目標」--要恢復與妮可的感情,來說服甚至欺騙自己的感受。
 
不過很有趣的是,片中的派特逼著大家面對自己真正的問題:好友的婚姻、老爸的OCD、蒂芬妮丈夫已死的事實...卻沒看到自己逃避面對自我真正的感受。
 
只能說,的確是「旁觀者清」啊.....因為要面對自己的真實感受,很多時候是非常不容易的,那種痛楚,唯有自己才最清楚。
 
圖片來源:http://goo.gl/sWvBon

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「前兩天我加班的時候,我媽打電話要我幫他買好晚餐要煮的菜再回來加班,我跟她說我現在在忙,要她自己買。回家之後,她居然很生氣地對
我說:『生你這個孩子,不懂得體諒媽媽的辛苦,我真是教育失敗,是個失敗的媽媽!』我聽了真的很無言。每次回家,都變成壓力,好像沒做
到媽媽的要求,自己就是個不孝子一樣。」

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「你為什麼要離職?公司對你不好嗎?你現在離職,會造成我跟同事的困擾,現在是公司正忙的時候......」
「你是新人,有機會進來這裡是你的運氣,外面競爭很激烈,隨便都可以找到人替代你......」
「動不動就說不能加班、工作份量太多、薪水太少,你應該要想,這些都是給你學習的機會,我是認為你有潛力、想要培養你,才會多給你一些機會...」
這些話你是否覺得熟悉?你的老闆/主管是否常對你說這些話呢?
如果是,或許你已經陷入被情緒勒索的循環之中。

   

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前幾天,坐著計程車正準備從A地趕到B地時,司機大哥與我攀談,得知我的工作是心理諮商師,忍不住問我:
「我小孩阿,小時候唸書都不用我煩惱,後來我叫他去念XX系,然後他考上研究所,看起來蠻順利的,可是啊,最近先是說論文寫不完,一直拖延著畢業,問他未來要做什麼,他也是一問三不知。這孩子從小就聽話又好管,唸書也算用功,本來想說不怎麼需要擔心,結果怎麼現在要踏入社會了,什麼都不知道,要怎麼辦啊?」司機大哥很憂慮地說。
 

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