「前兩天我加班的時候，我媽打電話要我幫他買好晚餐要煮的菜再回來加班，我跟她說我現在在忙，要她自己買。回家之後，她居然很生氣地對
我說：『生你這個孩子，不懂得體諒媽媽的辛苦，我真是教育失敗，是個失敗的媽媽！』我聽了真的很無言。每次回家，都變成壓力，好像沒做
到媽媽的要求，自己就是個不孝子一樣。」
「我男友已經沈迷電玩好一陣子了，上次我跟他說他能不能多撥點時間給我，他很生氣地對我說『我很盧小』，說我很任性不體貼......本來我覺得
不是這樣，但每次都被他這麼說，讓我開始懷疑我自己是不是有問題......」
「每次我主管很喜歡在快下班的時候才給我一堆工作，假日也常常要求我加班，而且補休常常有名無實的不能休，但他自己時常休假甚至蹺班，
有次我真的受不了，向他抗議，覺得不能接受這麼不合理的工作量，他居然說我『情緒管理有問題，不能適應職場壓力』，還說我『會被職場淘
汰』....天啊！究竟是我有問題還是他有問題？」
如果以上描述的場景似曾相識，或許你要問問自己：是否已經陷入情緒勒索的循環？如果是，那麼，讓自己脫離循環，建立「情緒界限」就是一
件非常重要的事情。
要怎麼擺脫這種循環，建立自己的情緒界限呢？建立情緒界限是需要一點時間的，但以下有幾個小步驟，可以讓大家自己試試看：
(1) 平靜與覺察：
在這循環時，情緒通常會很高漲，先做幾個腹式呼吸，將自己的注意力專注在呼吸，讓情緒慢慢平靜；然後，慢慢感受自己剛剛怎麼了？高漲的
情緒是生氣、委屈還是難過...等，以及為什麼被引發？（ex 對方說了什麼？）
(2) 將對方的（情緒）責任交還給對方：
情緒勒索之所以能奏效，多半是對方將自己應負的責任丟到別人身上，而這個「別人」感受到罪惡感、自我懷疑且願意承接，才能形成循環。因
此相信自己的感受，停止讓對方用這種方式勒索自己，不隨對方起舞，溫和而堅定的表達自己的需求或狀態，對方或許不一定能接受（通常一開
始，不能接受的情況比較多），但是幾次下來，當他發現他用同樣模式無法從你身上得到他想要的東西時，新的互動模式便有機會形成。
(3) 離開現場：
如果兩方已經吵了起來，你覺得你很難做到前者，而對方的情緒也讓你已經很受不了且嚴重影響你時，離開現場的「冷處理」，也是幫助你變相
跟對方劃線、但又不需要直接起衝突的方式。
要建立「情緒界限」，和我們對自己的自我認知有關。如果我們能夠在乎自己的感受、對自己有一定的自信，那麼我們不會如此害怕別人的評
價，也不會把錯誤的對待當成「磨練」，把對方偶而出現的稱讚或微笑，當成自己賴以爲生的「精神糧食」。畢竟，常常被「情緒勒索」的人，
可能時常都處在覺得「自己不夠好」的感受與想法中；所以：
「相信、在乎自己的感受」，是擺脫情緒勒索、建立自我情緒界限，最重要的一環。
圖片來源：http://goo.gl/m6Sesl
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