「前兩天我加班的時候,我媽打電話要我幫他買好晚餐要煮的菜再回來加班,我跟她說我現在在忙,要她自己買。回家之後,她居然很生氣地對

我說:『生你這個孩子,不懂得體諒媽媽的辛苦,我真是教育失敗,是個失敗的媽媽!』我聽了真的很無言。每次回家,都變成壓力,好像沒做

到媽媽的要求,自己就是個不孝子一樣。」

 

「我男友已經沈迷電玩好一陣子了,上次我跟他說他能不能多撥點時間給我,他很生氣地對我說『我很盧小』,說我很任性不體貼......本來我覺得

不是這樣,但每次都被他這麼說,讓我開始懷疑我自己是不是有問題......」

 

「每次我主管很喜歡在快下班的時候才給我一堆工作,假日也常常要求我加班,而且補休常常有名無實的不能休,但他自己時常休假甚至蹺班,

有次我真的受不了,向他抗議,覺得不能接受這麼不合理的工作量,他居然說我『情緒管理有問題,不能適應職場壓力』,還說我『會被職場淘

汰』....天啊!究竟是我有問題還是他有問題?」

 

如果以上描述的場景似曾相識,或許你要問問自己:是否已經陷入情緒勒索的循環?如果是,那麼,讓自己脫離循環,建立「情緒界限」就是一

件非常重要的事情。

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要怎麼擺脫這種循環,建立自己的情緒界限呢?建立情緒界限是需要一點時間的,但以下有幾個小步驟,可以讓大家自己試試看:

 

(1) 平靜與覺察:

 

在這循環時,情緒通常會很高漲,先做幾個腹式呼吸,將自己的注意力專注在呼吸,讓情緒慢慢平靜;然後,慢慢感受自己剛剛怎麼了?高漲的

情緒是生氣、委屈還是難過...等,以及為什麼被引發?(ex 對方說了什麼?)

 

(2) 將對方的(情緒)責任交還給對方:

 

情緒勒索之所以能奏效,多半是對方將自己應負的責任丟到別人身上,而這個「別人」感受到罪惡感、自我懷疑且願意承接,才能形成循環。因

此相信自己的感受,停止讓對方用這種方式勒索自己,不隨對方起舞,溫和而堅定的表達自己的需求或狀態,對方或許不一定能接受(通常一開

始,不能接受的情況比較多),但是幾次下來,當他發現他用同樣模式無法從你身上得到他想要的東西時,新的互動模式便有機會形成。

 

(3) 離開現場:

 

如果兩方已經吵了起來,你覺得你很難做到前者,而對方的情緒也讓你已經很受不了且嚴重影響你時,離開現場的「冷處理」,也是幫助你變相

跟對方劃線、但又不需要直接起衝突的方式。

 

 

要建立「情緒界限」,和我們對自己的自我認知有關。如果我們能夠在乎自己的感受、對自己有一定的自信,那麼我們不會如此害怕別人的評

價,也不會把錯誤的對待當成「磨練」,把對方偶而出現的稱讚或微笑,當成自己賴以爲生的「精神糧食」。畢竟,常常被「情緒勒索」的人,

可能時常都處在覺得「自己不夠好」的感受與想法中;所以:

 

「相信、在乎自己的感受」,是擺脫情緒勒索、建立自我情緒界限,最重要的一環。

 

圖片來源:http://goo.gl/m6Sesl

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周慕姿諮商心理師 - 關於你的心裡事

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